Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "305.190 Euro und 47 Cent."
Manager: 305.190 Euro und 47 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Bauer erzält seinem Freund:"du ich bin letztens in eine Radarfalle gefahren." Fragt der Freund:" und hat's geblitzt?" Sagt der Bauer:" ne gescheppert!"

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?"
"Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"

Warum fressen Haie keine Clowns?Na, weil die so komisch schmecken!

Karl sieht wie seine kleineSchwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. Er sagt zu ihr:"Das darfst du nicht tun, da sind doch Bazillen drin" Da antwortet die Kleine:" Die sind schon alle tot. Ich bin voher dreimal mit dem Roller durgefahren!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee , wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi sag mal Rhinozeros!" Der kleine kommt zum Tisch gekrabbelt , zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt :" Zu wem?"

Ein Gefangener wird im Knast vom Pech verfolgt. Zuerst werden ihm die Mandeln entfernt . danach quetscht er sich das Bein bei der Arbeit so schlimm das es amputiert werden muss. Dann kommen seine Zähne raus und zum Schluss der Blinddarm. Als er in seine Zelle zurückkehrt droht im der Wächter mit dem Finger:" Jetzt ist aber Sense! Meinst du, ich bin blöd und merke nicht , dass du portionsweise türmen willst."

Mann auf dem Amt: "Guten Tag! Ich möchte gerne meinen Namen ändern!" Beamter:" wie heißen sie denn?" Mann:" Brenz." Beamter:" Aber das ist doch ein ganz normaler Name." Mann:"Ja, schon, aber jedes Mal wenn ich telefoniere und mich mit 'hier Brenz' melde, kommt jedes Mal die Feuerwehr!".

Treffen sich ein Walfisch und ein Tuhnfisch im Meer. Fragt der Walfisch,  was soll'n  wir tun  Fisch. Sagt der Tuhnfisch, ich lass dir die Wahl Fisch.

Der Tierstimmenimitator ruft am Ende der Vorstellung: "Tausend  Euro zahle ich demjenigen, der mir ein Tier nennt das ich nicht nachahmen kann." Da kommt eine Stimme aus dem Puplikum: "Na dann machen sie doch ma eine Ölsardine!"

Lehrer zu seiner neuen Klasse: "ich möchte euch gerne  alle beim Namen kennen, also sagt mir  doch  bitte der  Reihe nach wie ihr heißt!" Erster Schüler: " Ich heiße Hannes." Lehrer: "Na das heißt doch sicher Johannes oder?" Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim." Lehrer: "Aber, aber... das heißt  doch wohl Joachim nicht?" "Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".